fbpx
Τα πλεονεκτήματα της «συγγνώμης» και πώς να τη ζητήσετε

Τα πλεονεκτήματα της «συγγνώμης» και πώς να τη ζητήσετε

Κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος, αλλά εξακολουθούμε να έχουμε κοινωνικούς κανόνες που υποδηλώνουν ότι όλοι το κάνουμε κατά καιρούς. Μια πραγματική συγγνώμη μπορεί να δείξει σεβασμό, να χτίσει εμπιστοσύνη, να σώσει σχέσεις και να διατηρήσει την αυτοεκτίμησή μας.

Ας είμαστε ρεαλιστικοί, η συγγνώμη μπορεί να είναι δύσκολη. Κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί το λάθος του ή ότι προσέβαλε κάποιον. Ωστόσο θεωρείται μια από τις ψυχολογικά πιο υγιείς και πιο θετικές ενέργειες που μπορείτε να κάνετε όταν προκύπτει μία δυσφορία. Δεν πρόκειται για μια κοινωνική λεπτολογία, είναι μια σημαντική τελετουργία και αποτελεί σημαντικό στοιχείο για τη διατήρηση μιας σχέσης καθώς αφοπλίζει το θυμό και εμποδίσει τις περαιτέρω παρεξηγήσεις.

Οι ευεργετικές ιδιότητες της μετάνοιας στη ψυχή και στο σώμα επιβεβαιώνονται και μέσα από πρόσφατες μελέτες που δείχνουν ότι το να δέχεσαι τη συγνώμη κάποιου επιδρά εμφανώς θετικά στο σώμα: μειώνει την αρτηριακή πίεση και σταθεροποιεί την αναπνοή.

Τρόπος για να δείξουμε σεβασμό και ενσυναίσθηση 

Σύμφωνα με την ψυχοθεραπευτή και συγγραφέα Δρ. Μπέβερλι Ένγκελ, μια συγνώμη είναι ένας τρόπος να δείξουμε σεβασμό και ενσυναίσθηση για την αδικία που προκαλέσαμε σε ένα άτομα ή σε πολλά. «Όταν έχετε βλάψει κάποιον, μια πραγματική συγνώμη αποδεικνύει ότι αυτό το άτομο σας ενδιαφέρει, επικυρώνει τα συναισθήματά του, σας επιτρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τις πράξεις σας, να ξαναχτίσετε εμπιστοσύνη και να αποτρέψετε την περαιτέρω επιδείνωση των σχέσεων. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αποφύγετε την ντροπή και την ενοχή ότι έχετε αδικήσει κάποιον».

συγγνώμη

Όπως εξηγεί η Δρ. Ένγκελ, «Η συγνώμη σε ένα άλλο άτομο είναι μία από τις πιο υγιείς, πιο θετικές ενέργειες που μπορούμε να κάνουμε ποτέ – για τον εαυτό μας, το άλλο άτομο και τη σχέση. Πολλοί ειδικοί συμφωνούν μαζί της, όπως η Wellness coach Ελίζαμπεθ Σκοτ, ​​που υποστηρίζει ότι οι συγγνώμες επιτρέπουν σε άλλους να γνωρίζουν ότι κατανοείτε το λάθος και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να πηγαίνουν όλα καλύτερα μετά από μια «σύγκρουση».

Η καθηγήτρια Allison Stanger, του Middlebury College, συμφωνεί και μας υπενθυμίζει ότι λέγοντας μία πραγματική συγγνώμη παίρνουμε ένα μάθημα και πως αυτή η ανάγκη δεν μας κάνει κακά άτομα, αντιθέτως.

«Οι άνθρωποι έχουμε τυφλά σημεία. Έχουμε έμμεσες προκαταλήψεις. Αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε κακοί. Νομίζω ότι είναι μια ψευδαίσθηση να πιστεύουμε ότι μπορούμε να το εξαλείψουμε αυτό. Αυτό σχετίζεται με τις συζητήσεις κοινωνικού χαρακτήρα, είναι σημαντικό να επιτρέπεται στους ανθρώπους να σκέφτονται δυνατά και να κάνουν λάθη. Πολλοί άνθρωποι έχουν ένα διαφορετικό background. Για παράδειγμα, μπορεί να προέρχονται από διαφορετικό χώρο εργασίας, διαφορετικό κολέγιο και ίσως κάποιος προσβληθεί με τα λεγόμενα κάποιου τρίτου. Και εκεί, εγώ νομίζω ότι πρέπει να εξηγήσουμε στους μαθητές μας, ότι αυτό μπορεί να συμβεί, αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικό εάν προσβάλλετε κάποιον ακούσια να ζητήσετε συγγνώμη και να πείτε «Δεν είχα αυτή την πρόθεση». Και έτσι μπορείτε να προχωρήσετε.

Μια σωστή συγγνώμη θα πρέπει να εκφράζει την κατανόησή σας ότι έχετε κάνει κάτι λάθος. Το να πείτε σε κάποιον “λυπάμαι που αισθάνεστε έτσι” δεν είναι απλώς μια ανεπαρκής συγγνώμη, αλλά θεωρείται τρόπος χειραγώγησης. Πρέπει επίσης να προσέχετε την υπερβολική συγγνώμη γιατί μπορεί να έχει αρνητικές επιπτώσεις. Προσπαθήστε να ζητήσετε συγνώμη μόνο όταν η κατάσταση το απαιτεί.

συγγνώμη

Όπως εξήγησε η καθηγήτρια Rutgers Karen A. Cerulo σε μια συνέντευξή της στο Freakonomics, μια αποτελεσματική συγγνώμη έχει πολλά στοιχεία:
  • Μην περιμένετε. Ξεχάστε το εγώ σας.
  • Μην απολογηθείτε για πράγματα που σκέφτονται οι άλλοι. Δηλαδή, έχουμε ακούσει συχνά ανθρώπους να λένε «Συγγνώμη, με παρεξήγησαν». «Λυπάμαι που οι άνθρωποι παρερμήνευσαν ή παρεξήγησαν τις πράξεις μου». Απολογηθείτε για ό,τι κάνατε – όχι για αυτό που άλλοι άνθρωποι πιστεύουν, έχει διαφορά.
  • Το τρίτο στοιχείο, σύμφωνα με την καθηγήτρια, είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι φέραμε κάποιον σε δύσκολη θέση προκειμένου να μπορέσουμε να εκφράσουμε τη συγνώμη μας και να αποκαταστήσουμε την παρεξήγηση όσο είναι δυνατόν.
Τα βασικά συστατικά για μία αποτελεσματική συγγνώμη

Λέγοντας συγνώμη αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τον αντίκτυπο των πράξεών μας στους άλλους, ζητάμε τη συγχώρεση τους. Κάνοντας αυτό, διορθώνουμε ρήξεις στις σχέσεις μας, επιπλέον αποκαθιστούμε την κοινωνική μας θέση και «διώχνουμε» το αίσθημα ενοχής.

  • Η συγγνώμη πρέπει να είναι ειλικρινής
  • Δείχνουμε μετανιωμένοι για αυτό που συνέβη
  • Ζητώντας συγνώμη, μπαίνουμε στη θέση του άλλου, δηλαδή δείχνουμε ενσυναίσθηση
  • Είναι καλό να συνειδητοποιήσουμε πως οι κοινωνικές νόρμες του άλλου ατόμου έχουν καταπατηθεί
  • Ζητάμε από το άλλο άτομο να μας συγχωρέσει

Ζητήστε συγγνώμη λίγο πιο συχνά για τα πράγματα που αξίζει να ζητήσετε συγγνώμη – αλλά βεβαιωθείτε ότι το εννοείτε.

Pro – tip: Αν δεν μπορείς να το πεις, γράψ’ το

Για κάποιους, η συγγνώμη σε γραπτό λόγο θεωρείται κάτι δειλό, όμως δεν είναι έτσι. Παίζει ρόλο η ουσία της συγγνώμης και όχι ο τρόπος έκφρασης. Μία μεγάλη μερίδα ανθρώπων δεν ξέρει κάποιες φορές πως να πει «συγγνώμη» παρ’ όλο που το επιθυμεί. Δεν είναι δειλία να γράψεις ένα μήνυμα ή ένα γράμμα (για τους πιο ρομαντικούς τύπους), αλλά ούτε και αδυναμία να τη δεχτείς ως συγνώμη. Πόσο μάλλον αν γνωρίζεις καλά τον άνθρωπο και ξέρεις μέσα σου, αν τα λόγια αυτά αντικατοπτρίζουν τον πραγματικό χαρακτήρα του.

Διαβάστε περισσότερα:

 


Με πληροφορίες από psychologytoday.com

× Εγγραφείτε τώρα στο newsletter μας

Αρχίστε να λαμβάνετε ενημερώσεις σχετικά με την υγεία, τη διατροφή, την ομορφιά και την φυσική κατάσταση.